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一生一世一年一月一夜一些/一年

九州娱乐手机版: | 人气:1 | 时间:2018-01-13

一 : 一年

在阳光甚好的五月,有一群孩子盼望的六月即将到来,我不知道今年的六月会有怎样的精彩,我只知道今年的六月没有了我的渴望。——题记

又是一个夏天,如今毕业也将近一年的时间,今年的六月没有我些许紧张的心情。当然我还可以清晰的记得那些微笑,或许模糊了谁的身影,而那些事情只是变得越来越美好,校园亦越来越美丽。在表面显得有些匆匆的时光里,我也不时路过青青的校园,不时忆起你习惯走的路,我也只步入三两次而已。

我不说昨天有多美,也不说今天是否容易。今天的风,是从昨天一路吹来的,可以嗅到昨日的香气,又些许变了味道。每个时期都有每个时期的坚持、珍惜、渴望与丢弃。而今天我也不时捡起昨天错误的丢弃和没有选择珍惜的东西,幸好还来得及。但是每日每夜的思索,也思索不出一个看清未来的方向,幸好我可以心河宁静,不起波澜。心路坎坷,我走的挺好。

我开始怀念一年前的时光,忙而累,却是精彩的。不知道今天的那群孩子是否珍惜着这段时光,他们可曾知道这会是此生最美的片段。一路走来,变换着各种各样的心态,看清楚了不算多的人和事,虽说过的不算多好,不过好歹可以不厌倦。有些无意义,全然不欢喜。

一年前选择的路,走了一年,看了一年的风景,只有自己才清楚得失之间的奇妙。我也只有接受这一切,说勉强也不勉强。其实风景挺美的,只是身边的人和事的色彩不一,而有些我并不欣赏,不欣赏的就选择遗忘,而我也如此欣慰,我有这种使人快乐的能力。

不长不短的时间,造就了两个完全不一样的心灵个体,原本的美丽可以垂死在性格之间,被欣赏的朴素或是我选择的美丽。回眸间曾经的执念落下缤纷的繁花,清晨又欢喜阳光捎来的执着。( 文章阅读网:www.66460.com )

曾经的你,是否善良而美丽,如今的我没有那么在意,因为我的选择可以不美丽。一年之后,你的生活我还可以介入,那我便是一个幸运的人,这是一种纯自然的幸福,我收获得满心欢喜。你还是否渴望我带去的一丝暖意,温暖那个些许薄凉的秋季。或是我适时的清爽,是否可以清新一个夏季的希望。

今年的夏季没有了曾经如此强烈的渴望,我只是淡淡的愿望我欣赏的一切安好。人世间你你我我,相拥着静好岁月,在若干年后的今天我也可以独自欣赏,没有你的夜色,如此美好。

以下摘自百度贴吧,散文吧,“暮颜歆”评贴:

“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”岁月撵过一个轮回,每到六月,心情总会激起些波澜,虽然那个充满渴望与奋斗的六月已经越来越远,早已与我无关!但“今日的风沿着昨日的轨迹袭来,我还是渴望能够抓住过往的点滴”时间意味着成长,成长里充斥着忧伤,九州娱乐手机版在这样一个五月的日子里,回首过去,笔尖里流露的是经历过的成熟与对过往某些人事的念想。“所有的悲伤总会留下一丝快乐的线索,所有的痛苦总会留下一处完美的角落”那些年我们一起有过的岁月真的再也回不去,但眺望时间的轨迹,我想起那年所有关于快乐的细节!

二 : 一年一坎

我在现在的公司已工作两年了,细算下来,还差一周才算整整两年。

回忆这两年来的路程,感触颇多。从一开始最不起眼的送货员到现在的掌管一店的店长,感觉有苦也有甜。从内心来说,还是感觉甜多些,毕竟我从工作当中学到了很多,尤其是当了店长之后。最为领导,你必须对工作负责,对领导负责,对店员负责,不要抱怨工作累而且工资还那么低,也不要抱怨老板给你施加太多的压力。因为你现在还小,需要磨练自己,现在就当是个磨练的机会,感觉到压力大说明你有上进心,老板给你施加压力,换位思考一下,当你作为老板时或许还不如你现在的老板呢。

我记得我是2010年8月27号来的这个公司,这家公司是销售打印耗材的公司。我来这个公司是因为我哥,当时我哥的一朋友是这个公司的一个分店的店长,所以通过他来的这个公司。

当时面试我的是公司的王总,我当时也不知道该怎么称呼他,所以见面之后就先叫了声王哥,但是现在他虽自称自己为王哥,但是我从没叫过一声,估计让谁也不会叫的。当时感觉他人很好。

面试完之后,我就去了位于海龙大厦的那个分店,就是我哥朋友的——彬哥那个店。之后的几个月里我一直在那个店,送货,结账什么都做,实话说就是个跑腿的活。在那个店我大概呆了有四个月,由于人员变动,把我调到了E世界的那个店面,在那里继续做着相同的工作,无非就是换了个工作环境,换了个人文环境,在那里我得到我自认为的成长,我变得能和陌生人打招呼了,认识了我现在的好哥们——小马,学会了某些技能,像管家婆做帐系统等等,这些都是我在那学到的。

就这样我在E世界上班了。可是,在E世界不到5个月的时间又把我从那调回到了海龙,原因也是因为人员变动,那个店面的一个同事要辞职,让我去和那里的店长一起合作,去开展那里的业务,海龙店的店长已在年前调到了E世界,现在的店长是当时店员,一女同事,我喊她王姐。王姐脾气有些和那里有的客户脾气合不来,所以业绩有些不高,所以公司老板让我过去配合她的工作,就这样我就又回到了我的原始地——海龙。( 文章阅读网:www.66460.com )

但是刚过了一个月,公司又给我下了个任务,让我去外地——成都,开发当地的市场,。原因那里是当时的鼎好店长去成都开了公司分店,采取的是跟公司合作的方式,股份是跟公司各一半。

那个店还没开业,所以让我在开业之前赶到成都,等开业之后就开发那里的市场。于是,我就从北京千里迢迢的赶到了成都。坐火车用了30多个小时,幸亏当时是卧铺,要不我非得崩溃不可。而且当时还是我第一次做火车。

在成都的两个月当中,市场做的差不多了,我就又回到了北京,在E世界店面开始了北京的工作。

过了一个多月,当时有个店长的空缺,于是老板让我去补这个空缺。这也算是对我的工作能力的一种肯定吧。

就这样,从刚进这个公司算起到升为店长,整整差不多一年的时间,这期间的几次工作变动,我真的有些受不了了,但是最后的结果还是好的,我得到了提升,我的努力和辛苦也算没有白费吧。

其实每个人的小成就不是白来的,毕竟你是要付出些什么的,就如那句“天将降大任于斯人,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”那样,没有付出哪有回报,我不是说我现在算是成就,但是天下没有免费的午餐,任何收获都是要付出的。

接下来的一年当中,我一直就那个店做店长,期间没有什么工作变动。

直到一年之后,也就现在,今天,我又发生了工作变动,离开那个店面,去另一个店面鼎好店做店长,原因是那个店长有喜了,要回家生孩子。但是她这里没有人可接她的位置,所以老板让我接她的位置,而我那原先的那个店面,由店员接我的位置。

今天是我去鼎好店的第一天,回忆这两年的走过的路程,有感而发,所以在这里记录下我现在的心声。

2012、8、20夜

三 : 一生一信

前世一杯水君子未相见/妄做了凡人百年/看他乡千张脸/若有缘不擦肩/换得今朝面对面。——羽泉《桃花源》

[一]

告别了高考告别了课本也顺便告别了每天在台灯点做题流汗的的时光。考完最后一场走出考场时拥抱了老师,回家的路上扔掉了书包。有那么一瞬间觉得自己的世界轰然倒塌了,但其实是自由来得太突然我还没有适应。就这样一直走到了家。

愣了一会儿,果真不知道该干点什么,就拿出抽屉里的信纸,开始给你写信,写着写着眼眶就湿润起来,我急忙抬手抹了抹,可却又不小心沾湿了纸。彼时阳光穿过窗户安静地匍匐在我的笔下,每一个字都因此变得闪光,美好得像正握在手中的年华。

十二年前我刚念小学。

六年前我上了一所不错的初中。( 文章阅读网:www.66460.com )

三年前我顺利地考进了心仪的高中。

几小时前我刚考完高考。

每次离别都是人生的分水岭,我们已经隔得太远太远。只是我仍在努力搜寻,究竟在哪一个时刻,就这么爱上了你,时至今日。

[二]

我记忆不好,小学时遥远的事早已如烟,只能掬起一捧暖阳,看里面细碎的光屑就是曾经的欢乐和无奈。那时我的成绩很好,而你也一样,每天只是玩玩闹闹不谙世事,好像没有什么烦忧。不能不承认,你成了我唯一的心事。到了五、六年级,我们开始按照成绩排座位,我是多么想和你同桌啊,可真正如愿时却又害怕与你四目相对,害怕你的声音就出现在身边。原来我还是比较适合远远地看,看你行走在斜斜的余晖下。都是幸福。

一星期前我做了一个梦,结尾处你对我说“后会无期”,我惊醒,于是从MP4里翻出了徐良的《后会无期》,蜷在被子里默默地听了一遍,然后MP4就没电了。那一夜我不曾入睡,坐在床沿给你写信。只是感到思源干涩,想说的话太多而流到笔尖又已蒸发干净。断断续续地写了一些,末了加上一句“不要离开我”,却一下子被自己的软弱所激怒,撕毁了信,一直等到了东方泛白。那一日已是高考前的停课复习,我不愿呆在家中,执意要出去走走。到了中午才饿着回来,自己煮泡面吃,知道又一个半天没浪掷在了虚度之中。还剩多少了半天了?

小学毕业了,我们没能在同一个初中。千篇一律的生活只会引来万千如缕的思念,萦回不散。我很快就发现了一个叫做“博客”的东西,于是开始沉溺于书写的快感之中,在每个夜阑人静之时我便打开电脑,独自流浪。在这样一个贫瘠的少年时代,博客像是一扇窗子,让我有了目睹精彩世界的通道。而虚拟世界人与人的关系又是如此简单,没有朋友间为了琐碎小事儿拌嘴,也没有所谓对手间那点用用小聪明造就的勾心斗角。我将我复杂的心境,想念的心情,用一个个方块字搭建起透明的城堡,一点点描摹出我们分开的那个完美盛年。我因此还结交了一个网友,直到现在我们还时常联络。总之青春在这种码文字的游戏中逝去得比任何时候都来得快,想成为作家这样一个文青的梦想如初生的嫩芽鲜绿饱满,而这之后的,是一种叫做无知的无畏,一种叫做执着的放弃。你的微笑化作一团闪亮的泡沫,融在温暖的,死寂的温室中。初二下半学期的期末考,我考了年级200名。

大约在半年前,已经到了高考冲刺阶段,你的一句话如噩耗袭来。你说,你要走,去美国。你用发来的消息,冰冷不带任何情味。你说,对不起。你可曾知道我并不需要你这样的道歉,或许,我只想听到你真诚地说一句“再见”。而晚上你只是不断重复你的歉意,以及你的处境。你说这些全是你父母的意思,你也无能为力。风干的双眸不再会流泪,我怔怔地看这一幕如同戏剧般的情景在我身上上演,只觉得可笑,悲伤地剧情太多,所以似乎忘记了疼痛,也忘记了怨恨。

初二升初三的那个暑假我在同学会上看到了你,和我想得差不多,只是还要更黑一些,侧脸的线条也更加棱角分明。吃过午饭我们就匆匆而散,但从此我便下定决心要变得优秀,因为你。那个暑假很长,我躲在空调房里拼命做题。我特意买了那种又厚又大的《5年中考·3年模拟》,挑里面学过的题做。偶尔看看小说散文,心情烦闷的时候就戴上耳机去楼下跑步。汗水滴落的同时我隐约地觉得什么东西正在悄然改变着。

高二是我开始给你写信,用各种淘来的信纸,都是些懒懒的悠然的笔调,将我的生活我的心声一一说与你听。因为不会去寄,所以也从不装进信封,只是将它们一张张整齐地藏在抽屉的最底层,日子久了竟也有了厚厚的一叠。有时会拿出来翻阅,看着曾经的字体和现在又有了不同,感慨和惆怅一时翻涌,太过冗杂以至无力思考,我于是只能还是把它们放回原处,像是一场无疾而终的旅行。

初三的开学检测我成功地挤进了年级前100,之后又到了前70。看见我的突飞猛进,父母老师甚是欣慰,而我也终于在与书为伍的日子中找到了真实的生活,也遇到了纯净的友谊。一切似乎都在这样一个以你开始的契机中转变,我走出了曾经的阴霾,几个月后我的成绩就可以稳定在年级50了。一直坐在墙角临窗的位置,同桌换了又换,心里却更加平静无争。爱上这中寡淡,可能需要勇气,你给我以勇气。转眼中考,我不出所料地考上了填报的第一志愿,而你却发挥失常。自此又是三年不见,奈何人生怎会离阔如此。

新的高中美得让外校人心生嫉妒,行走在漫长的甬道上仿佛走过了一个漫长的世纪。两侧梧桐落下斑驳的树影,如一地碎金。同学很好,老师很好,高一好像是多年来最美好的一段时光,即使作业累牍,思念齐眉。但这些都敌不过我单纯生长的爱,我要为你做最好的自己。骑着单车穿过清晨的校园,发现原来你不在身边我才有自由,可以随时想念你,想念随时的你。高一的尾巴上我邂逅了第一个追我的男生,他很不错,曾在我16岁生日时当着全班的面大喊“生日快乐”,当时我感动得热泪盈眶,但最终还是没有接受。我明白我无法忘记你,至少不是现在。虽然处在这样一个渴望被爱的年代,情愫和悸动互相交织,但我还是不愿因一时的自私伤害另一个无辜的人,伤害我,甚至伤害你。之后我和那个男生还是无缘做朋友,但也没什么遗憾的,至少我现在简单如初。那段时间周遭浮浅的爱情比比皆是,我总是同朋友们说“学习为重,不谈恋爱”。

殊不知,其实我想说的是“除了与你,不谈恋爱”。

[三]

送你离开时高考完才几天,网上已有了热门的标准答案,可我自觉考得不好,所以也不敢去看。和你并行在机场,发现你又长高了许多,颀长而清瘦。问你要了手机号,试着拨通,然后看你把姓名改成了“习习”。我装作猛然想起什么重要的事,慌忙从书包里掏出昨晚整理好的那一沓信纸。我已将它们用素净的牛皮纸包好,并用记号笔写上“赠顾言”。你当即打开旅行箱,将我的字字句句都小心收藏。我立在一边,心满意足。八点半的飞机,八点时我们在机场第一次拥抱。你走了,没有吻别,只是简单的注视。你漂亮的背影终于消失在了人海之中。我不忍再看,几欲离去。这时你发短信给我,说:“你不会是在哭吧?不要太想我哦~”我忍住滚烫的泪,转身不语。

再后来,高考也有了结果,当得知我再次如愿考上了第一志愿,可以去北京读大学时,一秒惊喜,下一秒泪水不争气地倾泻而下,泣不成声。几个月来的压抑终于在这一瞬释放,在机场积攒下的一点不哭的勇气,也终于化作七月的一场雷雨,声声掷地。家中无人,我独自哭到奔腾的眼泪停不下来。恍惚间我想,现在我应该可以面对这些物是人非,包括一个太过逞强的自己了吧。

在高中旁租的房子租期已满,我无所事事地收拾着东西,很快就装满了几个纸箱。

两天后我和爸妈搬回了旧家,楼道上安宁的泛黄的白色,好像预示着一个时代的终结。我打开门,发现地板上躺着一封信,慌乱拆开,上面写着:“林君习,好久不见……”

[四]

暑假又和几个高中好友一起聚了聚,临别时她们送我一打明信片,外盒上写着“一生一信”。那一刻我突然觉得一切命中注定,无论怎么笑怎么哭都过去了,只剩孱薄的信纸在叫做回忆的风中猎猎作响。

十年默契,却还是走散在这个纷飞的夏天。渐渐明白,也许我们还太年轻;也许等待,才是我们面对爱情的最好姿态。

一纸信笺静静躺在尘埃落定之处,那是你太平洋彼岸尚未说出口的一句“再见”。

【本故事完】